Мужские фразы в постели, после которых секс уже не торт. В гифках

Поскольку злая природа (видимо, в отместку за яблочко) устроила женщину довольно хитро, для достижения оргазма женщине рекомендуется серьезно сконцентрироваться и крайне рекомендуется не ржать.

Но, бывает, счастливый избранник как ляпнет что-нибудь –  и всё: оргазм уходит в Долину Вечной Охоты, а ты лежишь (сидишь, стоишь, висишь в шпагате, нужное подчеркнуть) и вежливо постанываешь в лучших традициях Саши Грей. И твое “о, да” отсель означает “ну, детка, ну йопт…”   

 

– Как ты любишь?

Честный ответ: «Молча!»

Плохой, плохой вопрос, фу, плохая собака. Во-первых, постель (условная) – самое паршивое место для светской беседы. А, во-вторых, так тебе правду и сказали. Я (условная), может, с тремя неграми люблю. Или просто куннилингус, а потом чтобы ты ушел и дал мне поспать. Так что просто заткнись и иди ко мне.

– Он тебе нравится?

Честный ответ: “Кто?”

Ты ж в первую секунду даже не понимаешь, кто это – он? Во вторую секунду понимаешь, конечно. Берешь себя в руки, не смеешься, не улыбаешься даже, а закатываешь глаза к потолку и томно шепчешь: “О, да!” (спасибо, Саша Грей, что бы я без тебя делала).

– Поцелуешь его?

Честный ответ: “Да чтоб тебя…”

Минет, между тем, акт доброй воли. И она точно будет, если мне не делают предложение, от которого невозможно отказаться.

– Ты не устала?

Честный ответ: “Да на мне пахать можно”

Вопрос, который выглядит, как забота, на деле вызывает в голове автоматическое прокручивание кадров сегодняшнего дня: пробка, пробка, пробка, квартальный отчет, магазин, пробка, пробка, пробка, кухня, поза наездницы. Капец как эротично. 

– Ты делала такое раньше?

Честный ответ: “Конечно, нет, я же девственница, а этих троих детей мне подбросили оборотни в погонах”.

Я (ну, допустим, условная я) этот вопрос слышала раз десять. После чего секс неизменно превращался в групповушку: я, он и все мои бывшие.

– Ты в порядке?

Честный ответ: “Да, спасибо, а у тебя как дела?”.

Ну, то есть, ты уже практически на фазе плато, и тут на это плато прилетает волшебный спасатель в голубом вертолете: “Ар ю окей?”

– Ты уже?

Честный ответ: удар паровозной трубой по голове.

Не знаю, как это комментировать, кроме: “твою ж мать…”

– Давай, моя девочка, давай

Честный ответ: “Ну, на”.

Произносится по закону подлости именно в тот момент, когда у тебя все уже вроде бы наладилось. Если тебе очень повезет, то он брякнет это на секунду позже – когда тебе будет уже все равно. А хоть пусть и бабушка твоя войдет в комнату. Вместе с его бабушкой.

– Сколько раз ты сегодня кончила?

Честный ответ: “Стопицот”.

Если он это спрашивает, то, похоже, ты вообще не кончила. Но если вдруг и да, то он тебя совсем не чувствует. И как, спрашивается, он станет дедушкой твоих внуков при таком неудачном раскладе? И ты раздраженно бросаешь: “Ну, раза три было, а что?” А избранник, соответственно, начинает дуться. Вот так любовная лодка и разбивается о стену непонимания.

– Тебе было хорошо?

Честный ответ: “Было”.

Девочки, колитесь. Кто-то пробовал ответить: “нет?” Я когда-нибудь обязательно попробую, а потом расскажу, что из этого вышло. Если не вернусь – считайте меня коммунистом.

Текст: Александра Смилянская
Фото на анонсе: Shutterstock